Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému .
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et témoussements :
- Je sais pas j'ai pas appris ma leçon ...
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu)
- TRES BIEN. ALORS , A L'ANNEE PROCHAINE ...
mardi 6 septembre 2011
mardi 5 juillet 2011
Femme qu'elle est "intelligente"
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans desboîtes, des malles et des valises ...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers , bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis , lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain .
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatres coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours était toujours là.
Ils ont décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et, l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite , le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduits leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pourvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoner, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui raconta la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insuportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout. Y compris le stringles à rideaux...
BIEN FAIT POUR LUI ....
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers , bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis , lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain .
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatres coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours était toujours là.
Ils ont décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et, l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite , le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduits leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pourvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoner, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui raconta la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insuportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout. Y compris le stringles à rideaux...
BIEN FAIT POUR LUI ....
lundi 4 juillet 2011
Etre Français ....
Petit Mohamed va à l'école et demade au maître :
- "Comment moi ji pi div'nir français ? "
Et, l'instituteur lui répond :
- " Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathémathiques , alors pour moi tu es un français ! "
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fièr, dit à sa mère :
- " Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère furieuse :
- " Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
- " Papa, papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant " Son père se fâche et lui crie :
- " Toi jamais français, toi arabe " et il lui flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
- " Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! que s'est-il passé ? "
Et Mohamed de réponde
- " Ah M'siou ! Ah Msiou ! Ji rentre chez moi ... y a pas 10 minutes que j'souis français ... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!! "
- "Comment moi ji pi div'nir français ? "
Et, l'instituteur lui répond :
- " Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathémathiques , alors pour moi tu es un français ! "
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fièr, dit à sa mère :
- " Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère furieuse :
- " Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
- " Papa, papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant " Son père se fâche et lui crie :
- " Toi jamais français, toi arabe " et il lui flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
- " Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! que s'est-il passé ? "
Et Mohamed de réponde
- " Ah M'siou ! Ah Msiou ! Ji rentre chez moi ... y a pas 10 minutes que j'souis français ... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!! "
mercredi 22 juin 2011
EXCELLENTE !!!
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive et voit la queue et double tout le monde .
Manque de pot le premier qui faisiat la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle .
Les autres, voyant que le mec ne se defend pas , lui saute tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais, il décide d'y retourner , et là pareil, il se fait jeter.
Mais, il décide d'y retourner une 3ème fois , mais pareil tout le monde lui saute dessus . !!!
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
" J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui " .
ET MAINTENANT HEIN ?????????? QU'EST-CE QU'ON FAIT !!!!!
Un mec arrive et voit la queue et double tout le monde .
Manque de pot le premier qui faisiat la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle .
Les autres, voyant que le mec ne se defend pas , lui saute tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais, il décide d'y retourner , et là pareil, il se fait jeter.
Mais, il décide d'y retourner une 3ème fois , mais pareil tout le monde lui saute dessus . !!!
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
" J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui " .
ET MAINTENANT HEIN ?????????? QU'EST-CE QU'ON FAIT !!!!!
vendredi 10 juin 2011
AHH !! Nos Hommes
AHH!!! les hommes !!!
- Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- Une heure trente au lieu de dix minutes.
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- Quelle est la ressemblance entre un amant et un diamant ?
- Ils ont intérêt à être tous deux bien montés.
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Les hommes sont comme les comptes en banque.
* Pas d'argent ? Pas d'intérêt
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Pour les vacances, mon mari cherche un endroit où il n'est jamais allé...
- Je lui ai suggéré la cuisine...
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Si vous voyez un homme ouvrir la portière de sa voiture à une femme , il y a une alternative : C'est soit la voiture, soit la femme qui est neuve !
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Les hommes, c'est comme les nuages ... Quand ils disparaîssent à l'horizon, on peut espérer une belle journée..
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Mon mari a une singulière philisophie du partage des tâches dans le ménage. Je m'occupe de tout et il fait le reste...
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- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens ?
- Un Veuf !!!
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- Comment appelle-t-on un homme sensible, intelligent, prévenant et beau à la fois ?
- Un rêve de jeune fille
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Dans les années soixante, on a envoyé le premier homme sur la lune.
C'était un bon début.
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Les hommes aiment à chercher la pronfondeur chez les femmes qu'ils rencontrent. Dommage que ce soit toujours dans leur décolleté !
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Un mari est l'homme ideal pour vous soutenir dans les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé !
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Vouloir changer un homme est inutile ! Saule sa mère a pu le faire ! Et encore ! Sur la table, quand il était bébé ...
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Quoi de plus léger que le sexe d'un homme ! Une simple pensée le soulève !
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SANS RANCUNE MESSIEURS !!!!
dimanche 5 juin 2011
Histoires pour rire
Un jeune homme entre dans une charcuterie. Il demande du jambon. Le charcutier demande :
- Combien de tranches voulez-vous ?
Le client répond :
- Coupez, coupez, je vous dirai stop .
A la cinquante - deuxième tranche, le client dit :
- Stop ! c'est celle-là que je veux !
Un taureau et un hibou discutent. Au bout d'un moment, le taureau dit :
- Il faut que je parte .
Le hibou répond :
- Reste donc à parler !
Mais le taureau :
- Toi, ta femme est chouette, mais la mienne est vache !
Dans leur chambre , les garçons font un boucan terrible. Leur mère appelle :
-Olivier ! qu'est-ce que tu fais là haut ?
- Rien , maman .
- Et toi, Manuel ?
- Moi ? Je l' aide, maman
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Une petite fille joue avec sa mère.
- Tu triches, dit la mère. Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?
Julien et son père discutent :
- Tu m'avais donné ta parole ! dit le père
- Oui !
- Et tu ne l'as pas tenue !
- Et comment aurais-je pu la tenir puisque je te l'avais donnée !
Un père demande à son fils :
- Tu me montres ton carnet de notes ?
Le fils lui répond fièrement :
- C'est Sébastien qui l'a ! Je le lui prêté, il voulait faire peur à son père !
- Fais un voeu tout bas, dit papa à Noémie, qui voit passer une étoile filante .- Que Paris devienne la capitale de l'Angleterre, sinon j'aurai un zéro souffle Noémie .
Pierre montre ses muscles à son ami Paul.
- Mon secret est simple. Je ne mange que de la viande rouge, et je suis fort comme un boeuf.
- C'est curieux, dit Paul, le mange beaucoup de poisson, et pourtant je ne sais toujours pas nager.
Le maître dit à Antoine :- Conjugue le verbe "marcher", au présent .
- Je marche, tu marches, euh ...
- Plus vite ! dit le maître .
- Je cours, tu cours, il court ...
Un instituteur considère avec étonnement un de ses élèves :
- Comment ! A ton âge, tu comptes encore sur tes doigts ?
- Ah ! qu'est-ce que vous voulez, m'sieur, c'est bien connu que dans la vie on ne peut compter que sur soi-même, répond l'élève .
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