Wagon-lit

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut ; elle celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- "Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? "

- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste cette nuit, ça vous va ? "

- " Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord !
- " Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi -même ta couverture et fais pas chier " .

Gentil

Excellent !!!

(... Mais réaliste !!!)

Les frontières.... combien çà coûte .

Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
Traverser illégalement la frontière Saoudienne = On n'entendra plus jamais parler de vous .
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = Condamnation comme espion et votre avenir est scellé .
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison communiste politique.

Traverser illégalement la frontière Française permet de parfois obtenir :

- un emploi
- un permis de conduire
-une carte d'assurance sociale
-le bien-être social
-des cartes de crédit
- un logement subventionné
_ l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- etc ...

VIVE LA FRANCE

Du coup je voulais y aller ...
Mais suis-je bête ??? J' y habite déjà
Alors pourquoi n'ai-je pas droit à tout ça ??

C'est vrai je suis Français, je dois fermer ma gueule sinon on fait de moi un RACISTE...

Les Footballeux !!! Encore eux !!!

De retour de la coupe du monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.

Anelka se déguise en moine et se promène sur les champs-Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Anelka !!" et là, véxé, il repart changer de déguisement et se retrouve habille en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Anelka ? " . Interloqué, il va la en lui disant : "mais comment faites-vous pour me reconna^tre ?" Et elle lui répond : " t'es con ou quoi ? c'est moi Ribery !!!"

Le soldat & la réligieuse

ça se passe aux U.S.A ...

- Un soldat se précipite sur une réligieuse et , à bout de souffle, lui demande :
" S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ".

- La réligieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
" Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? "

- La réligieuse leur répond :
" Il est parti dans cette direction ".

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
" Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak".

La religieuse lui dit :
" Je vous comprends tout-à-fait".

Le soldat ajoute :
"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !"

La religieuse réponde :
" Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

Le Pénis Vaudou

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi ? un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus . A l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- C'est quoi le gag ? ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure . La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :

- Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- Pénis vaudou, baise - moi ! "

Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais, ouais, ouais ... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive au policier ???

Distributeur

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la salle de bain. Ils réalisent alors qu'il n' y a pas de savon.

Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, il laisse tomber un morceaux de savon.

"Oh regardez, c'est un distributeur de savon".

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceaux de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche "
Rire c'est bon pour la santé

Séances parlementaires que c'est beau

Les parlements du monde... Pendant les séances... Que c'est beau ... Jugez-en vous même...

On commence par le Parlement Coréen
Celui de L'Inde
Mexique
Russie
Taïwan
Turquie

Et, pour finir celle de chez nous (le Cameroun)



Pacifique, harmonieux et sans pertubation pourvu que les indemnités tombent, le reste on s'en fout.

Celle de la France pas encore....

Les bien bonnes

Comment s'occuper d'un voisin à problème

Un enfant génial

Bonne raison de porter un pyjama au lit !!!

Tattoo de l'année
Les plus récents accessoires à BBQ. Vous devez les avoir !!!

Les meilleures blagues sur les hommes

Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

- Ouais j'suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la table à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes ...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah !! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?

* Qui se ressemble s'assemble.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière non ?!

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!

Le monde politique

On se félicite tous du retour de la culture dans notre monde politique et c'est notre sarko st-tropez qui va s'en occuper . Est-ce réjouissant ???

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche... après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush ".

Le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et n'habite plus ici " , le vieux monsieur s'en va sans dire un mot ...

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc... il se lève et va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Geaoges W. Bush"

Le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici " ... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" et le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire . Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprennez pas ? " .

"Non ... Non" ... dit le vieux monsieur " c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre ... "

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A demain Monsieur".

Et pour finir :

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

- Kadhafi (lit bien Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique ?

- Sokarnoputri Megawati (méga watt i )

Quel est le président le plus mal placé ?

- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous ?

- Le président américain, Georges Bush ( georges bouche)

Que fait le peuple du japon ?

- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?

- Parce que n'y gère rien ! (Nigerien)

Photos drôles sur les femmes

La souris idéale pour les femmes

Une moto pour femmes

La femme est l'ordinateur

Humm !! ... La femme idéale ???

Rions

LOT DE CONSOLATION :

C'est une fille qui part en vacances de neige et elle dit :
- Ah ! il neige pas, j'suis embêtée, il neige pas ! Une radion annonce qu'il va tomber trois centimètres de neige, l'autre annonce cinq centimètres... C'est vraiment pas beaucoup !
Et le moniteur de ski lui fait :
- Si vous voulez, moi, pour la journée j'peux rien vous dire ; mais pour la nuit, j'peux vous proposer dix-huit centimètres !

SERVIABLE

C'est un monsieur très timide qui entre dans une pharmacie pour acheter des capots. Il s'approche de la pharmacienne et dit très doucement :
- Bonjour madame ... Je voudrais un petit manteau imperméable pour " l'appreil " ... Alors la pharmacienne le lui glisse discrètement sous le comptoir en disant :
- Tenez ! voilà, c'est pour vous ! Et si vous voulez un col de fourrure, je sors à six heures !!!

LE POINT COMMUN :

C'est une bonne femme qui visite un musée avec son fiancé et le mec du musée dit :
- Voilà une Vierge du XVe !
Et la bonne femme de s'étonner :
- Ah tiens ... on a un point commun
- Ah bon ! Vous êtes vierge ?
- Non ! Je suis du même arrondissement !

FILS DE :

C'est le fils de Mesrine qui a volé de l'argent dans le porte-monnaie de sa mère. Alors, sa mère lui dit :
- C'est pas bien !
- Je sais, mais je voulais m'acheter des bonbons !
- Non, c'est pas bien parce qu'ine faut pas voler sa maman, ni son papa. On peut voler tous les autres, mais son papa et sa maman, il ne faut pas !
- Bon alors, je ne volerais plus ni mon papa, ni ma maman !
- Bravo ! Et si tu es bien sage, papa te volera un vélo !

LA QUINZAINE :

Une bonne femme dit à une ancienne copine :
- Moi, mon mari est officier de marine ; il est onze mois de l'année en mer et un seul mois en France !
- Ben dis donc ! ça doit quand même te paraître long ?
- Non, parce que sur le mois, il passe la moitié chez sa mère !!!

La meilleure !!!

L'ENVIE D'AIMER :

C'est un mec qui va dans une pharmacie et il y a une vieille errière la caisse . Il lui dit :
- Voilà ... J'ai un problème : j'aurais besoin d'un médicament parce que j'ai toujours envie de faire l'amour ! Qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
Et la vieille lui répond :
- Trois mille francs par mois, nourri, logé !

Des très bonne

Pour quelles raisons les hommes ùariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ... ?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ... !!!



Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo... ?
Parce qu'ils ont appris que le sida était ransmis par les pédales ... !!!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ... !
- Ecoutez, ce sont VOS lions ... § Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même ... !


Une femme arrive chez son médecin,

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ... ?

- C'est mon mari ... !

- Hein ... ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ... !


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ... ?
Un festival de cannes ... !.



Vite fait, bien fait ... !


Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert... s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ...

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais- moi l'amour, là de suite ... !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ... ? . "
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé ... ! . "



Coup de soleil ... ! .


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif , et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatres heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ... !..