samedi 16 mai 2009

Rions un peu

Un homme se rend dans une soirée ....
Là, il y rencontre une jeune femme , tous deux papotent et font connaissance...
Ce qui doit arriver arrive, ils sortent boire un verre et finissent la soirée chez la jeune femme...
Ils flirtent....Et avant de se déshabiller, l'homme va se laver les mains, plie et range ses vêtements correctement, puis se relave les mains avant de se coucher près de la fille qui a longuement observé son "rituel" et qui lui dit : " oh toi.....Tu dois être dentiste !"........
"Ah ça alors ! comment as-tu deviné? " lui répond-il ...
Il font donc ce que toutes personnes qui viennent de se rencontrer font dans un lit.....
Quand c'est fini elle lui dit.....:"Et alors , tu dois être un saré bon dentiste!"...
- Lui, se sentant flatté et tout fier se redresse et lui demande comment elle a deviné ça aussi....
-" Eh bien parce que je n'ai "rien senti" ! lui dit-elle

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent !

- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?

- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

vendredi 15 mai 2009

Une femme vraiment Fidèle ?

Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.

Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.

Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :

- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ?

La femme ouvre sa boîte... qui est vide. Le mari, très ému, dit :

- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !

Et sa femme lui répond : - Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...

L'enfant Roux

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème :

il naît roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

La garde de l'enfant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

mercredi 13 mai 2009

La Géographie : Finalement c'est du joli


Géographie Française

Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault

Confessions Intimes

Le prêtre et la confesseuse

Une fille va se confesser : " Pardon mon père, j'ai péche.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant ?
"J'ai traité un homme de " D' ENCULE".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?
" Il m'a touche la main.
" Comme ca? (Et il lui touche la main.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'encule.
" Mais après, il m'a touché les seins.
" Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ca.
" Mais ensuite, il m'a déshabillée.
Comme ca? (Et il commence a la déshabiller. )
Oui, mon père. Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
" Mais après, il m'a pénetrée avec son membre.
" Comme ca? (Et il la pènètre tout doucement.)

OUI MON PERE! OUI MON PERE! OUI MON PERE !!!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute : Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULE!!!" AHAAHAHAHAHAHAHAAAA AAAAAAAAAAHAHHHH HHHHHH!!! !!!!

mardi 5 mai 2009

Les Hommes n'écoutent jamais

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.