dimanche 2 août 2009

Rire en Images

Transport Marocain
Sans Paroles






Le vrai langage des femmes


mardi 21 juillet 2009

Divers...

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S\'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!
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Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures !

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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant :
- Est-ce qu'il a de l'argent, au moins ?

Et la jeune fille répond :
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

samedi 18 juillet 2009

Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS


Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS surtout dans les négociations.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la maison communale. Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un camerounais.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Camerounais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Camerounais lui a présenté comme suit :
- Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

samedi 16 mai 2009

Rions un peu

Un homme se rend dans une soirée ....
Là, il y rencontre une jeune femme , tous deux papotent et font connaissance...
Ce qui doit arriver arrive, ils sortent boire un verre et finissent la soirée chez la jeune femme...
Ils flirtent....Et avant de se déshabiller, l'homme va se laver les mains, plie et range ses vêtements correctement, puis se relave les mains avant de se coucher près de la fille qui a longuement observé son "rituel" et qui lui dit : " oh toi.....Tu dois être dentiste !"........
"Ah ça alors ! comment as-tu deviné? " lui répond-il ...
Il font donc ce que toutes personnes qui viennent de se rencontrer font dans un lit.....
Quand c'est fini elle lui dit.....:"Et alors , tu dois être un saré bon dentiste!"...
- Lui, se sentant flatté et tout fier se redresse et lui demande comment elle a deviné ça aussi....
-" Eh bien parce que je n'ai "rien senti" ! lui dit-elle

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent !

- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?

- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

vendredi 15 mai 2009

Une femme vraiment Fidèle ?

Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.

Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.

Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :

- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ?

La femme ouvre sa boîte... qui est vide. Le mari, très ému, dit :

- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !

Et sa femme lui répond : - Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...

L'enfant Roux

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème :

il naît roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

La garde de l'enfant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

mercredi 13 mai 2009

La Géographie : Finalement c'est du joli


Géographie Française

Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault

Confessions Intimes

Le prêtre et la confesseuse

Une fille va se confesser : " Pardon mon père, j'ai péche.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant ?
"J'ai traité un homme de " D' ENCULE".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?
" Il m'a touche la main.
" Comme ca? (Et il lui touche la main.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'encule.
" Mais après, il m'a touché les seins.
" Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ca.
" Mais ensuite, il m'a déshabillée.
Comme ca? (Et il commence a la déshabiller. )
Oui, mon père. Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
" Mais après, il m'a pénetrée avec son membre.
" Comme ca? (Et il la pènètre tout doucement.)

OUI MON PERE! OUI MON PERE! OUI MON PERE !!!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute : Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULE!!!" AHAAHAHAHAHAHAHAAAA AAAAAAAAAAHAHHHH HHHHHH!!! !!!!

mardi 5 mai 2009

Les Hommes n'écoutent jamais

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

mercredi 29 avril 2009

Augmentation

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

Madame : ''Et qui vous dit ça''

Conchita : ''C'est Monsieur qui me dit ça''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : ''La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?''

Conchita : ''C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : '' Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame''

Madame (hors d'elle) : '' Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?''

Conchita : '' Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Conchita a eu son augmentation!.

mardi 28 avril 2009

Liste de Mariage

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER!!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

lundi 27 avril 2009

Le Curé & L'Archevêque

Un jeune curé, très angoissé, nouvellement nommé, se retrouve incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et parvient à parler sans trac ni crainte d'aucune sorte.

L'office terminé, il retourne à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) il y a 10 commandements et non pas 12.
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7, de plus aucun n'était nain.
5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

samedi 25 avril 2009

Le Courage & Le Culot

Cette année, j'ai trouvé que les "poissons d'avril" étaient rares = Une espèce en voie très nette de disparition.

( Pas vous ?)

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"

mercredi 22 avril 2009

L'africain

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite...
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- crapaud, veux - tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Journée de l'émancipation de la femme

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème non plus mais le 3ème Luigi avait passé l'aspirateur . "Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2ème ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

jeudi 16 avril 2009

Rire !!!


Ne pas regarder trop longtemps

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive
: avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps,
je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

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Comment reconnaître un garçon

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse à l'hôpital.
L'un dit à l'autre
: "Mais comment sais-tu que je suis un garçon et toi une fille ?", demande le garçon.
La fille répond
: "Bah, c'est facile ! Ecoute-moi : Baisse ta couverture....
encore plus bas......plus bas....encore !".
Et là, la petite fille lui dit : " Tu vois, tu es un garçon ! Tu as de petits chaussons bleus."

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Explications sur les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif.
Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père.
UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père.
DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

mardi 14 avril 2009

L'âge mûr

L'anniversaire de mariage et le deshabillé sexy
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit: - Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond: - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit.
Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

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Soirée romantique ?
C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents…"

dimanche 5 avril 2009

NUTELLA

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Viagra !!!



Une vieille dame dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

La Retraite

Arrivé à l' âge de la retraite je suis allé au bureau de la caisse régionale d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une personne derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dit que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : "Ouvrez votre chemise!"...

Je l'ouvre, laissant apparaître mon poil gris et frisé.

Elle dit:" Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et atteste de votre droit à pension".

En arrivant exité à la maison , je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

Tu aurais dû baisser aussi ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu une rente d'invalidité!

Dissertation

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS" :

1. RELIGION.

2. SEXUALITÉ.

3 . MYSTÈRE.

(LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20)

: "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE! MAIS DE QUI?»

Pour Rire encore et encore !!!

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

"Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie: - "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J' espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé. En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non non.... il n'est pas blond non plus.

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, cest encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...

Tu me dis : - C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! . . .

lundi 23 mars 2009

dimanche 22 mars 2009

Humour en images

















Le bling bling










Très joli l'urinoire du Vatican

Les Mecs


mardi 10 mars 2009

Petit Clin d'oeil

Juste pour rigoler ... Bien regarder l'image... Clin d'oeil du jour.




ELLE EST PAS MAL NON ?!

Sarko & la télé



















ET POUR clôturer tout cela

Afrique & Cie

LES GROS POISSONS AFRICAINS "NOS PRESIDENTS"



Ambulance Africain ( il faut du temps pour arriver à l'hosto)
Barbecue à l'africaine

Qui des deux est le bébé ? (phénomène naturel ou pas)Nous aussi on a nos chippendales avec sa particularité !!!
Un Intrus !!!


Celle que je préfère le plus !!!