Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau.
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
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Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue Et trois Suisses ??? Un catalogue, evidemment.
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C'est un suisse Nestor qui va chercher sa femme à la gare de Fribourg ( Suisse). Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose.
- Pourquoi t'es tu arrêté ? , lui demande sa femme.
- Rien! J'ai écrasé un escargot!
- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!
mardi 27 mai 2008
La France & Les Français
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette"?? Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !! .
Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!! .
Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?
Réponse : "Heinnnnnn" .
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE .
Quel est la différence entre un français et un légume ? Le légume , elle est cultivée...
Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!! .
Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?
Réponse : "Heinnnnnn" .
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE .
Quel est la différence entre un français et un légume ? Le légume , elle est cultivée...
mardi 20 mai 2008
LE PERROQUET SANS PATTE
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche.
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit.
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t- il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !! !!!!!!!!! !
Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche.
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit.
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t- il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !! !!!!!!!!! !
lundi 19 mai 2008
Nos Aveugles
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Que dit un aveugle quand il passe devant une poissonerie ? SALUT LES FILLES !!!
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".
Comment reconnaître un aveugle dans un camp de nudistes ? Sa canne blanche ? Non... Il n'a jamais d'érection.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
-C'est écrit serré.
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères . Le comble c'est un muet qui dit a un sourd , il y a un aveugle qui nous regarde".
Comment appelle t’on un groupe d’aveugles au cinéma ? LE FESTIVAL DE CANNES
Le comble pour un aveugle … Ne pas se voir mourir
Que dit un aveugle quand il passe devant une poissonerie ? SALUT LES FILLES !!!
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".
Comment reconnaître un aveugle dans un camp de nudistes ? Sa canne blanche ? Non... Il n'a jamais d'érection.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
-C'est écrit serré.
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères . Le comble c'est un muet qui dit a un sourd , il y a un aveugle qui nous regarde".
Comment appelle t’on un groupe d’aveugles au cinéma ? LE FESTIVAL DE CANNES
Le comble pour un aveugle … Ne pas se voir mourir
Aveugle dans un bar
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux. D'une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. Ma voisine est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement, monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
-"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer quatre fois."
- "Eh tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux. D'une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que vous racontiez votre histoire, vous devez savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. Ma voisine est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement, monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
-"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer quatre fois."
samedi 17 mai 2008
Pomme & Cie
Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais que vous habitiez le quartier !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ????.
La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand , 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux amants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au refectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ...
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ...
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ????.
La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand , 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux amants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au refectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ...
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ...
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..
mercredi 14 mai 2008
Accident
Deux voitures sont entrées en collision. Le premier chauffeur sort de son véhicule et se dirige furieux vers le conducteur de l'autre voiture :
- Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ? Regardez mon râtelier. il est complètement brisé.
- Ce n'est rien, ça ! fait l'autre, choississez dans cette boîte !
L'homme présente alors à son vis-à-vis un carton qu'il ouvre et dans lequel se trouvent plusieurs centaines de prothèses. Le malheureux essaye alors une cinquantaine de râteliers et finit par en trouver un qui lui convient parfaitement. Réjoui, il s'extasie :
- C'est quand même une chance pour moi d'être entré en collision avec un dentiste.
-Un dentiste ? s'étonne l'autre, je ne suis pas dentiste, je suis FOSSOYEUR !!!
==========================================================
Deux belges arrivent à l'hôpital, la tête ensanglantée, complètement défigurés.
- C'est un accident de voiture ! explique l'un à l'interne de garde.
- Dans quel état vous êtes ! s'exclame l'interne, les voitures doivent être complètement détruites !
- Non, non, précise l'autre Belge, on était dans la même, une fois. Mais, il y avait tellement de brouillard ! ... On avait tous les deux la tête par la portière...
===========================================================
Un "Belge" roule calmement sur l'autoroute Bruxelles-Paris. Soudain, une énorme voiture américaine le double à 200 à l'heure. Trois heures plus tard, le conducteur de la grosse voiture retourne sur Bruxelles, lorqu'il aperçoit le "Belge" et sa vieille voiture dans le fossé. Il prend des risques. Il gare sa grosse auto et, à pied, traverse l'autoroute pour rejoindre le malheureux :
- Vous avez eu un accident ? lui demade-t-il.
- Pas vraiment ! répond le "Belge", mais quand vous m'avez dépassé tout à l'heure, vous alliez si vite que je me suis dit : pas possible, je suis arrêté ! Alors, je suis descendu pour tourner la MANIVELLE...
===========================================================
Un des footballeurs les plus en vue de l'équipe de Sermois-la-Ceinture est un homme heureux : il se marie le lendemain ! Initule de dire qu'aujourd'hui, à l'entraînement, il a la tête ailleurs.
Et, soudain, c'est le drame ! Le malheureux avant-centre reçoit un mauvais coup dans les ... dans le ... enfin, dans un endroit particulièrement susceptible d'être, le lendemain soir, un pôle d'intérêt , non négligeable pour son épouse.
- C'est une catastrophe ! gémit le sportif , je me marie demain.
- Dommage , mais défense absolue de toucher à l'objet avant une dizaine de jours ! recommande le médecin de l'équipe, ça pourrait tourner mal !
Ce disant, il gaze et bande l'objet incriminé après lui avoir appliqué une compresse. Et, le lendemain soir, le footballeur se retrouve seul avec sa jeune épouse, toute innocente, toute pure, toute frêle, tremblante de peur et d'émotion. Celle-ci s'isole un moment dans la salle de bains et en resoort vêtue d'une courte chemise de nuit rose transparente :
- Tu sais mon chéri, lui dit-elle en venant se blottir contre sa poitrine, je t'ai réservé mon corps. Tu es le premier homme à me posséder. Je suis vierge ...
Alors, lui baissant son pantalon :
- C'est comme moi, regarde, j'ai encore l'emballage -cadeau...
- Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ? Regardez mon râtelier. il est complètement brisé.
- Ce n'est rien, ça ! fait l'autre, choississez dans cette boîte !
L'homme présente alors à son vis-à-vis un carton qu'il ouvre et dans lequel se trouvent plusieurs centaines de prothèses. Le malheureux essaye alors une cinquantaine de râteliers et finit par en trouver un qui lui convient parfaitement. Réjoui, il s'extasie :
- C'est quand même une chance pour moi d'être entré en collision avec un dentiste.
-Un dentiste ? s'étonne l'autre, je ne suis pas dentiste, je suis FOSSOYEUR !!!
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Deux belges arrivent à l'hôpital, la tête ensanglantée, complètement défigurés.
- C'est un accident de voiture ! explique l'un à l'interne de garde.
- Dans quel état vous êtes ! s'exclame l'interne, les voitures doivent être complètement détruites !
- Non, non, précise l'autre Belge, on était dans la même, une fois. Mais, il y avait tellement de brouillard ! ... On avait tous les deux la tête par la portière...
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Un "Belge" roule calmement sur l'autoroute Bruxelles-Paris. Soudain, une énorme voiture américaine le double à 200 à l'heure. Trois heures plus tard, le conducteur de la grosse voiture retourne sur Bruxelles, lorqu'il aperçoit le "Belge" et sa vieille voiture dans le fossé. Il prend des risques. Il gare sa grosse auto et, à pied, traverse l'autoroute pour rejoindre le malheureux :
- Vous avez eu un accident ? lui demade-t-il.
- Pas vraiment ! répond le "Belge", mais quand vous m'avez dépassé tout à l'heure, vous alliez si vite que je me suis dit : pas possible, je suis arrêté ! Alors, je suis descendu pour tourner la MANIVELLE...
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Un des footballeurs les plus en vue de l'équipe de Sermois-la-Ceinture est un homme heureux : il se marie le lendemain ! Initule de dire qu'aujourd'hui, à l'entraînement, il a la tête ailleurs.
Et, soudain, c'est le drame ! Le malheureux avant-centre reçoit un mauvais coup dans les ... dans le ... enfin, dans un endroit particulièrement susceptible d'être, le lendemain soir, un pôle d'intérêt , non négligeable pour son épouse.
- C'est une catastrophe ! gémit le sportif , je me marie demain.
- Dommage , mais défense absolue de toucher à l'objet avant une dizaine de jours ! recommande le médecin de l'équipe, ça pourrait tourner mal !
Ce disant, il gaze et bande l'objet incriminé après lui avoir appliqué une compresse. Et, le lendemain soir, le footballeur se retrouve seul avec sa jeune épouse, toute innocente, toute pure, toute frêle, tremblante de peur et d'émotion. Celle-ci s'isole un moment dans la salle de bains et en resoort vêtue d'une courte chemise de nuit rose transparente :
- Tu sais mon chéri, lui dit-elle en venant se blottir contre sa poitrine, je t'ai réservé mon corps. Tu es le premier homme à me posséder. Je suis vierge ...
Alors, lui baissant son pantalon :
- C'est comme moi, regarde, j'ai encore l'emballage -cadeau...
Abricot
Claudine entre à l'improviste dans la salle de bain où son père, qui a oublié de fermer la porte à clé, est en train de faire sa toilette, complètement nu. La fillette, qui n'avait jamais vu son père dans le plus simple appareil, reste medusée un court instant, puis, intriguée, s'informe :
- Qu'est-ce que c'est que ces deux boules que tu as sous le ventre ? Terriblement gêné, papa cogite une explication vraisemblable et finit par répondre :
- Euh ... Ce sont ... euh ... des abricots ! Là! C'est ça : des abricots! Allez Va te préparer pour aller à l'école !
La petite fille sort et croise sa mère :
- Maman, maman, lui lance-t-elle, enthousiaste, j'ai vu les deux abricots de papa!
Alors, sa mère, désabusée :
- Alors, tu as vu aussi la branche morte qui les supporte!
lundi 12 mai 2008
Comment donner une pilule à un chat
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou petits lapins.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou petits lapins.
vendredi 9 mai 2008
Répondeur dans une école
"Bonjour ! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous auriez dû le faire vous-même, faites le 6.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 9.
- Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile (*).
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort .....
Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !"
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous auriez dû le faire vous-même, faites le 6.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 9.
- Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile (*).
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort .....
Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !"
jeudi 8 mai 2008
Nouvelles reformes de travail de Sarkosy
Nouvel Accord d'Entreprise
1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 -8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre directeur.
N. SARKOZY
mercredi 7 mai 2008
Points de vue
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : " le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau". "'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
"combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend', répond le médecin, 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : " Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : " le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau". "'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
"combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend', répond le médecin, 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : " Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
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