jeudi 20 décembre 2007

JOYEUX NOËL & BONNE ANNEE

Je crois que vous avez assez à lire. De plus, nous partons dimanche pour ne revenir les enfants & moi que le dimanche 6 janvier de la nouvelle année.

Et, comme je serais très occupée à partir de demain à préparer les bagages et faire les dernières courses, je ne crois pas avoir le temps d'être sur le blog, et sûre qu'il y aura des personnes qui ne me liront pas d'ici là, alors je vous souhaite à tous d'agréables, magnifique fêtes de Noêl.

Soit en famille, amies, ici ou ailleurs, je pense surtout à ceux que j'aime et qui sont rester au pays (Teki avec mes bad boy's, Manu ou-es-tu en ce moment ? ma Lolotte et ses amours êtes vous en France ou au pays ? Ange, comment vas-tu en ce moment?) de là ou je serais, je penserais très fort à vous.

Pour finir :

Une très BONNE ANNEE A TOUS ... qu'elle soit propère, pleine de réussite, de bonheur, joie, chance, amour , et pensez à rire c'est très IMPORTANT.
A L'ANNEE PROCHAINE... PORTEZ-VOUS BIEN...
P.S. J'aimerais trouvé pleins de commentaires, d'idées et très important vos propositions pour nommer mon blog. Prenez quelques minutes pour y faire un tour et rire un peu, cela egayera votre journée et peut-être vos fêtes.

BLAGUES IMMODES

C'est dur mais ça fait rire quand même...Je la partage avec vous... Merci Nicole...

A VOUS... SOYEZ COURAGEUX... BONNE LECTURE

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles...NON ?
Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne fin de semaine, quand même !!!

Fonctionnaires ! ! !... Agrégées ! ! !

“Ne vous inquiétez pas si vous ne pouvez donner à vos enfants, ami(e)s et à certain(e)s personnes tout ce dont vous réviez pour eux... Donnez-leur le meilleur de vous-même.”

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire.

Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier.

Le fonctionnaire insista: “Ce que je vous demande est si vous avez un travail, un emploi?"

“Bien sûr que j’ai un travail!", répondit Ana. “Je suis mère."

“Désolé, madame! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelques temps, elle médita sur le sujet.

Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience.

Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.

La première question était la suivante: "quelle est votre occupation?"

Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante:

Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."

La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.

Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander: "Puis-je savoir ce que vous faites exactement?"

Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta explica: “Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l'extérieur du foyer."

Pensant à sa famille, elle continua: “Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire.

Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe: trois petites filles de 13, 7 et 3 ans.

En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales.

Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de pleine et entière dédication...

"Maman, où sont mes chaussures? Maman, tu m’aides à faire les devoirs? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa: "si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifiées les grands-mères?" Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient: des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères, les agrégées exécutives seniors. Les tantes, les agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes: des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure.

Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel,

Deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

TOUT SIMPLEMENT EN CETTE FIN DE MATINEE... JE VOUS SOUHAITE A TOUS D'ETRE HEUREUX...MALGRE LES DIFFICULTES DE LA VIE...

Hélène

Que doit-on en penser !!!

Lisez plutôt ceci :

Un homme extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison voulait que cette dernière sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser,

alors il pria :"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus...Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe.

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?

"Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. les fit manger

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. les conduisit à l'école

7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison

8. s'arrêta à la banque

9. passa au supermarché pour quelques courses

10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures

12. nettoya la litière du chat et lava le chien

13. mangea seule en 10 minutes

14. se dépêcha de faire les lits

15. fit la lessive

16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter

19. leur fit faire leurs devoirs

20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade

22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert

23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine

24. emplit le lave-vaisselle

25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge

26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....

27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journéen'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!! "

A méditer avec le sourire... On les aime , malgré tout " Nos chèrs Hommes"

P.S. Je crois qu'ils existent ce que j'appelle "DES MECS RARE" .

LA CARTE POSTALE

Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire médicale depuis pas mal d’années. Elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte ( Évidemment, c’est toujours comme ça que ça se termine quand on joue avec ces instruments, ils devraient le savoir depuis le temps… ).

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

La secrétaire demande :

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

« C'est simple, fais-moi parvenir une carte postale et écris juste ‘SPAGHETTI’ sur celle-ci » dit-il.

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

Il lui dit :

Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci. »

En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit .



MICKEY & MINNIE (Version fashion)

Je suis très heureuse que toutes mes connaissances se prennent au jeu, et m'envoit des images, commentaires et autres articles, qui sort de l'ordinaire, rigolo, fendard (je ne sais pas si c'est comme ça qu'on l'écrit)etc...

Je partage de suite avec vous, ce que JC vient de m'envoyer, à toi l'un de mes boy préféré, je te dis MERCI...

Bonne journée à tous...

P.S. Avez-vous déjà fini votre liste, pour le Père Noël ?

A DEGUSTER SANS MODERATION ...

IL EST NE ! ! ! IL EST LA...

IL EST ENFIN ARRIVEE.... IL EST LA... OUF...!!!

En tant que Ministre des Nouvelles Familles Heureuses, Félicitations (Teki) pour la naissance de ce petit bout de chou, qui s'est fait attendre.

Je t' attribue pour cette occasion, le diplome des Re-Nouveaux Parents, car je sais que :

- Tu veillerais tard le soir pour l'endormir,

- Tu , te reveillerais la nuit pour changer des couches bien odorantes,

-Tu, te léverais tôt le matin pour préparer un bon bibéron,

-Bref que tu abandonnerais tout idée de sommeil réparateur...

Mais surtout, je sais que tu l'aimerais profondément (comme ses frères) et tu serais toujours la pour lui.

Encore une fois, FELICITATIONS MA BELLE...TU ES GENIALE...TU AS FAIT DU SUPER BON BOULOT...

P.S. Encore une autre GARDE DU CORPS...VIVEMENT QU'IL GRANDISSENT VITE ET A NOUS LA BELLE VIE...

mercredi 19 décembre 2007

Une dernière pour la soirée

Nos petites têtes blondes, quand ils s'y mettent, on ne sait plus où donner de la tête, ils nous surprennent et nous surprendrons toujours.

C'est bien, pour ça qu'on les aime. Ne dit-on pas que " La vérité sort de la bouche des enfants ".
Sinon, voici une Bonne :

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et surtout tiens-toi loin de lui...
Bonne soirée .


Hélène

Nature quand tu nous tiens

Voici quelques images de notre chère mère nature que j'ai reçue, et j'aimerais la partager avec vous. Gil, merci de m'envoyer des images aussi insolites.
A vous d'en juger...Je vous redis, que ce sera un blog, complètement OUF !!! c'est parti... en avant la musique.
J'imagine la tête de certain(es) de mes connaissances, mais en ce moment j'suis en pleine crise d'humour et de drôleries, alors je le partage avec vous tous.

Bonne soirée à tous.

Hélène

P.S. La suite ce sera pour demain ou alors ce soir , si jamais j'ai d'autres idées (venant de vous aussi ). Soyez sage.

LA BOUSSOLE D'OR

J'ai piqué l'idée sur le blog de ma Lolo (oui de temps en temps, on vole les idées des autres...hihihi). Que je visite tous les jours , quand j'ai vue le sujet du jour.

De quoi il est question ?

Tout d'abord d'un film, vous avez sûrement déjà du en entendre parler :

A la croisée des mondes : la boussole d'or.

Voici le résumé :"Lyra, 12 ans, est une orpheline rebelle qui vit à Jordan College, un établissement de l'Université d'Oxford, dans un monde parallèle qui ressemble au nôtre mais qui a évolué de façon un peu différente. Elle a pour compagnon Pantalaimon, son dæmon, un être capable de prendre de nombreuses formes animales.Le monde de Lyra est en train de changer. L'organisme gouvernemental global, le Magisterium, resserre son emprise sur le peuple. Ses sombres activités l'ont poussé à faire enlever des enfants par les mystérieux Enfourneurs. Parmi les gitans, qui ont perdu beaucoup des leurs, court une rumeur : les enfants sont emmenés dans une station expérimentale quelque part dans le Nord, et on pratique sur eux d'abominables expériences...Lorsque Roger, le meilleur ami de Lyra, disparaît à son tour, la petite fille jure d'aller le chercher, jusqu'au bout du monde s'il le faut..." J'ai fait des recherches ne vous en faites pas.

Je vous invite à aller voir la bande annonce sur ce site.

Sur ce même site, vous pourrez rencontrer votre Daemons.

J'explique :

Dans le monde de Lyra, l'âme d'une personne vit en dehors de son corps, sous la forme d'un daemon, un esprit animal qui l'accompagne toute sa vie durant.


Donc, sur ce site, il vous suffira d'aller dans la partie Daemons et de répondre à une vingtaine de questions pour rencontre le VOTRE ! Je l'ai fait et voici ce que ça donne pour moi :

Je vais ce soir demander à mon homme de faire le test pour moi, pour savoir comment il me voit, et je vous donnerai la réponse d'ici là.

A votre tour de me dire quel est votre Daemon ?

J'suis impatiente de savoir ...à vos claviers, ce n'est pas si long que ça...

Hélène

S.O.S

Vous, vous êtes rendu compte que mon blog n'a toujours pas de nom... J'ai besoin de vous ...

Mon Blog se veut beaucoup plus ouvert, plus drôle également. Il vous aidera à mieux nous connaître, à discuter avec nous des faits qui nous marquent (surtout amusant)ou nous ont marqués, faits d'actualité ou autres...des recettes diverses...

Aussi, vous êtes tous invités à y réagir, à me laisser vos commentaires et vos idées, et ce qui est le plus IMPORTANT M'AIDER A TROUVER ET DONNER UN NOM A MON BLOG...
A vos clavier.... J'attends avec impatience vos DIFFERENTES PROPOSITIONS...

Merci d'avance

WELCOME LES PRINCES

Commençons par le plus important de tout avant de me lancer, dans les délires sur mon blog, Souhaiter des FELICITATIONS aux heureux parents de mes princes de l'autre côté de la rue. Ils nous ont donné de super beaux bébés, ils sont tellement choux qu'on ne sait pas quoi dire. Merci , vous avez fait du bon BOULOT...

BIENVENUS dans le monde mes petits Princes... Ce monde parfois dur, chiant, artificiel, mais Fantastique et surtout quand on n'a la chance de rencontrer des personnes formidables comme vos parents (ils se reconnaîtront), alors, je vous dirais que la vie vaut la peine d'être vécu.

BIENVENUS LES COQUINOTS... NOUS SOMMES TRES HEUREUX DE VOTRE ARRIVEE..


Une déclaration d'amour de la "Tata Africaine"